2014 07 23 – Bilancia corrente dei pagamenti e Convenzioni per il Turismo

2014 07 23 – Bilancia corrente dei pagamenti e Convenzioni per il Turismo

http://www.tgcom24.mediaset.it/cronaca/liguria/2014/notizia/la-concordia-diventa-un-fenomeno-turistico-genova-pronta-al-business_2058914.shtml

Perché è rilevante questa notizia?

Vogliamo parlare ancora della Concordia? No,  quello che c’era da dire lo abbiamo già detto.

Il tema emergente è un altro: forse siamo capaci di rendere turisticamente appetibile un ammasso di ferraglia.

Dobbiamo adoperarci per fare altrettanto con ogni granello di terra del nostro Bel Paese.

La bilancia corrente dei pagamenti

Tempo fa scrissi che le maledette parità dell’euro per noi “al raddoppio” secondo me nascevano da una sorta di diktat germanico di questo tenore: “noi garantiamo il vostro debito, ma in cambio vi raddoppiamo il prezzo delle nostre esportazioni. La nostra Volkswagen Golf ce la pagate il doppio”.

Non può essere che sia così semplice ?

Si guardino i dati FMI sulla bilancia corrente dei pagamenti tedesca (verde) e italiana (rosso) dal 2000 ad oggi (sono in miliardi di dollari).

Balza agli occhi, o no? Da un totale di -32,8 miliardi di dollari, la Germania è passata a +273 miliardi anno. Mentre noi siamo rimasti al palo.

Come si aumenta la bilancia

1. Meno import di beni o servizi = meno uscite di moneta verso l’estero.
2. Più export di beni o servizi = più entrate di moneta a casa nostra

Tra i secondi c’e ne uno “particolare” : l’esportazione di servizi turistici.

Che è particolare perché esporto senza muovermi da casa mia.

In pratica importo quota di mercato a cui vendo un “diritto di utilizzo a pagamento, temporalmente limitato”, sulle mie bellezze.

Invece di esportare auto, importo persone. Mercato.

Mi ripromettevo di analizzare meglio i dati Istat http://www.istat.it/it/archivio/turismo per ora invece parlo di convenzioni, e mi concedo un po’ di ironia che spero gradevole.

Alcune generiche considerazioni sui nostri asset

Io credo che il mondo sia tutto strabiliante.

Che in ogni angolo ci sia tutto da vedere e tutto da imparare.

Che ogni Paese abbia lunga storia da raccontare.

E così via.

Ma c’è una cosa che credo quasi nessun altro abbia, a parte l’Italia.

E’ la concentrazione di differenti bellezze, storie e patrimoni in così poco spazio.

E’ la “patrimoniodiversità spaziocompressa”.

Con in più l’aggiunta di una considerazione climatica. Tolte le regioni più nordiche, dove per altro si può sempre puntare sullo sci, in tutte le altre la distribuzione climatica è piuttosto stabile e buona.

Mica per niente ci chiamano ‘o paese d’o sole.

Pensate che sia irrilevante ? Non è così.

In questo mondo ci saranno sempre più persone vogliose di fare i turisti ma con poco tempo a disposizione.

Penso a come è cambiato il turismo da fine ‘800 a oggi. Mi vengono in mente le elite inglesi e americane in Costa Azzurra o in Costiera Amalfitana.

Quel modello non esiste più, come sappiamo e vediamo.

Ma sbagliano quelli che pensano che oggi sia peggio. Quelli della teoria che il turismo di massa porta pochi soldi perché ogni singolo spende poco.

Dipende da quanti ne arrivano.

Ed in ogni caso più persone viaggiano, più si omogeinizza la cultura. Ci si conosce. E ci si abitua a vedersi come fratelli.

Convenzioni

Ho gia esternato una mia provocazione “estremista” : diamo il centro-sud in concessione ai cinesi. Che ci portino 100 milioni di turisti in più ogni anno.

Gli organizziamo dei bellissimi tour in giro per tutta Italia.

Oggi parlo di Convenzioni.

Con una breve digressione ironica, che però mi pare rappresentativa.

Le convenzioni. Dialogo immaginario tra Matteo e Angela

Pronto, Angela ?

Ciao Angela sono Matteo.

Senti, ho da chiederti un favore.

Se non ci date una mano qua succede un casino.

In più mi hanno fatto vedere che da quando c’è l’euro in 12 anni tu c’hai avuto 2.000 miliardi di bilancia corrente in più.

Pare che sia perché ci vendi le tue Golf al doppio di prima.

Angela, ma non sarà che sei stata cattiva ? Lo sai che non va bene approfittarsi dei più deboli ?

Lo sai che si può anche andare all’inferno ?

Guarda che l’inferno è una roba brutta, sai ?

Qua da noi, a Firenze, c’era uno che tanti anni fa ha inventato una cosa chiamata contrappasso.

Funziona che se fai un peccato da viva, poi da morta ti torna indietro in misura esponenziale.

In pratica, se sei cattiva e vendi le Golf troppo care, poi vai all’inferno nel girone degli imperialisti e ti tocca comprare 1.000 cinquecento. E dimmi tu: cosa te ne fai dopo ?

Ma non ti preoccupare. Ci parlo io con quel tizio li di Firenze, che è pure casa mia, e gli dico di aspettare. Di parcheggiarti in purgatorio, che una soluzione la troviamo.

Si ci ho già pensato io.

Facciamo delle belle convenzioni.

Iniziamo con i dipendenti Volkswagen. Tu ce li mandi una settimana in vacanza in Italia e noi invece che fare pagare il pacchetto 1.500 euro, gli facciamo lo sconto a 1.250.

E siccome so che tu sei una attenta al portafogli, a te Stato tedesco ti riconosco anche le provvigioni di 125 euro. Il 10 %.

Poi proseguiamo con altri tuoi connazionali a tua scelta.

Ricorda però, che ci devi mandare almeno 10 milioni di tedeschi in più in un anno, così noi facciamo 10 miliardi di Pil in più. Altrimenti……

Ti sto già organizzando i pacchetti. Senti a cosa sto pensando. Guarda la cartina, che ti spiego.

Giorno 1

Arrivo a Malpensa, Milano. In Lombardia. Li ti faccio vedere,…mhh sto pensando. A Milano, ti posso far vedere la Borsa. Ma no, non va bene: ce l’avete più grossa voi. Vabbè, allora ti porto a vedere Montenapo. No, no, non va bene: mi stai portando gli operai. Allora ho trovato: ti porto a vedere i Navigli! Ma che bischerate mi vengono in mente? Voi c’avete il Reno navigabile, e io ti porto su due canaletti ? A ecco: il Castello Sforzesco. Ma anche questo non va bene. Voi siete un paese di castelli. La Baviera, la Romantische Strasse….

Strasse, Strasse,…ecco ! Questa funziona: Strasse=Strada=Autostrada= Tangenziale.

Tutti in tangenziale !

E vi faccio giocare a chi conta più Golf !

Mi sa che la Lombardia è meglio saltarla.

Giorno 2

Drin. Drin. Sveglia Angela.

Cartina alla mano: guarda, ho pensato che ti porto verso destra. Verso est.

Dopo la Lombardia arriviamo subito in Veneto. Ma bisogna fare in fretta, che tra poco potrebbe non essere più nostro.

A proposito, dammi qualche consiglio.

Come la gestite voi la questione dei Lander secessionisti? Io qua divento matto, tutti che si vogliono staccare.

Ma come è possibile, come fate?

Ah.

Voi non ne avete. Capisco.

E come mai?

Perché siete uno stato che funziona.
Mhh….

Scusa, c'è una parola che non capisco. Cosa vuol dire “che”?

……

Vabbè :ti sbalordirò col classico colpo di genio italiano. Col solito coniglio dal cilindro. L’unica cosa su cui puntiamo sempre per salvarci. Vi porto tutti a …..Venezia !!! Sorpresona, eh!

Vi faccio vedere pure il Mose. No, Angela. Non Mosè, magari! Che quello almeno ci apriva la laguna come il Mar Rosso. No, il nostro è senza l’accento. Sai com’è: a noi ci manca sempre un centesimo per apparare un euro. No il nostro non spartisce i mari. Spartisce i danari. Ehmm…. (imbarazzo generale).

Ma tranquilli, vi porto anche a Murano. Vi ho fatto preparare, compreso nel prezzo, un souvenir speciale tutto per voi. Un irrinunciabile gadget creato apposta per voi dai nostri innumerevoli Maestri Designer Italiani. Dai Principi del nostro amato “meidinitali”: in vetro soffiato, ecco a voi in esclusiva mondiale…… la “Gondoleta modello Golf”.

Angela, scusa mi sa che facevo meglio a portarvi in Trentino Alto Adige. Almeno li vi sareste sentiti a casa vostra.

Giorno 3

Stamattina, sempre cartina alla mano, ci riprovo. Stavolta ti porto a sinistra. Della Lombardia, intendevo.

Ti porto in Piemonte, Val d’Aosta e Liguria. Come ? Mi chiedi se il Piemonte è quello dove ci sono i biscotti savoiardi ?

No, Angela. Cioè si, ma forse tu volevi dire i Savoia, i nostri Re?

Come dici ? Non ti risultano ?

Si, capisco.
Però per favore non ti rubare anche le nostre battute.

A noi in Italia, secondo Jannacci, è la mafia che non ci risulta.

I Savoia purtroppo ci risultavano eccome: abbiamo cercato di evitarli ma non ci siamo riusciti.

Vabbe’ però adesso pieno di orgoglio, ti porto sul Monte Bianco. La più alta montagna d’Europa.

Sta pure da noi. Fico, eh? Come dici? E’ un panettone su cui sale anche un ragazzino? Voi sfidate l’Annapurna, che è alto come il cielo. In Europa l’Eiger, che è dritto come un grattacielo.

Angela, per piacere fai la brava.

Ho capito; ti porto al mare.

Tutti a Finale Ligure. Come dici? Ti sembra un cesso? E poi senti odore di cinquecento? Si in effetti molti operai Fiat venivano mandati in vacanza in Liguria nelle colonie.

Come dici ? Ti senti offesa? Se per una cinquecento li mandavano a Finale, a voi per la Golf vi dovevo portare alle Maldive?

Giorno 4

Matteo si sveglia presto, prima di Angela e pensa: qua bisogna inventarsi qualcosa, perché non stiamo mica andando molto bene. Per ora direi che Italia – Germania siamo 0 a 3. Dobbiamo “segnare” almeno 4 giornate.

Ma adesso vi frego io. Ragazzi, sveglia! Oggi “se magna”!

Questa funziona sempre, a tutti piace mangiare e dai noi si mangia innegabilmente bene.

Concentriamo Emilia-Romagna e Umbria. Presto tutti a fare colazione. Vi ho fatto preparare delle belle tagliatelle bolonaise e delle belle fettucini al tartufo di Norcia.

Perché mi guardate stupiti? Non sapevate che da noi la pasta, come la pizza, si mangia a tutte le ore ? Non sapete che noi ci alleviamo anche i neonati, che gli facciamo dei bei biberon pieni di pastapizza frullati tutti insieme con il Lambrusco? Non lo trovate pitoresko ? Ma non siete voi che ci chiamate mangiaspaghetti ?

Ah, dite che è tutto molto buono ma vi viene da vomitare ?

(Ehmmm, Matteo pensa) Qua se non invento qualcosa e perdo anche il giorno 4 siamo fuori. Al massimo sulla settimana potremmo perdere 4 a 3.

Ah, ho trovato. Emilia-Romagna e Umbria.

Umbria.

Assisi.

Tutti ad Assisi: non ci resta che pregare San Francesco.

Ragazzi: tutti in marcia ad Assisi.

Oremus!

(Tanto un tedesco il latino non lo capisce, eh,eh,eh. Noi italiani siamo sempre i più furbi).

Giorno 5

Matteo pensa: questa la gioco in casa. Breve passaggio a Urbino, e poi Firenze, Siena, Lucca, Pisa, Elba, Isole. Roma me la conservo per domani. Questa la vinco io sicuro, pensa Matteo.

Angela, Sveglia! Oggi facciamo un bel bagno di cultura. Università, pittura, scultura, architettura.

Angela si sveglia e fa: Matteo caro, noi tedeschi siamo e abbiamo tra i più grossi studiosi e accademici della vostra storia e cultura.

E hai ragione, è tutto straordinario.

Ma noi vi conosciamo a memoria.

Ci hanno segnalato invece di un’isola con il nome di un fiore.

L’ibisco, forse. No,no, il gladiolo. No, ecco : Il Giglio !!

Ci hanno consigliato di andare li a vedere questa straordinaria opera di iperbolico bizantinismo navale: la Relicto Resurretionis.

Devo dirti in tutta onestà che forse non sai che si accettavano anche scommesse in tutto il mondo.

La probabilità che l’Italia non facesse un casino era data a quote enormi. Oltre 10 a 1.

Così sai cosa abbiamo fatto ?

Abbiamo scommesso le 10 cinquecento che ci sono in Germania.

E se vinciamo sai cosa ci danno ? Indovina un po’?

Una Golf !

Ti prego, ti diamo vinta la giornata ma portaci al Giglio!

Giorno 6

Matteo non demorde. Tiene duro. Ma capisce che deve cambiare strategia.

Così non suona la sveglia pensa di aspettare che si sveglino da soli.

Scende a fare colazione, convinto di avere un po’ di tempo e… sorpresa.

I tedeschi sono già tutti “lavati e mangiati” pronti a muoversi.

Matteo, un po’ scoraggiato ma sempre “sul pezzo”, applica la nuova strategia e chiede: potreste dirmi cosa vorreste fare oggi?

E i tedeschi tutti in coro: “Matteo sei ammirevole, ti vogliamo bene, la convenzione te la firmiamo, ma portaci al mare e non ci rompere i coglioni”!

Giorno 7

E fu così che Matteo, stravolto dalla fatica ma con in tasca l’ancora di salvataggio della convenzione, il settimo giorno si riposò.